Як РДУГ/ADHD проявляється у стосунках між партнерами?

Люди із розладом дефіциту уваги з гіперактивністю (РДУГ) зазнають різних викликів у сфері міжособистісних відносин. Спроба зосередити увагу та зберегти інтерес у розмові може виявитися завданням складним через надмірну рухливість та потребу в постійній стимуляції. Імпульсивність призводить до миттєвих реакцій, що можуть бути непередбачуваними для оточуючих.

Вона (лагідно): Коханий, ти не забув зателефонувати лікарю і записати малого? Ми ж домовлялись сьогодні зранку.

Він (дивлячись кудись убік, з легкою розгубленістю): Ох... Лікар? Записати? Зовсім вилетіло з голови... Я тільки що про щось інше думав... Важливе.

Вона (зростає напруга в голосі): Знову вилетіло? Ти завжди забуваєш такі речі! Це ж важливо для дитини! Ти не цінуєш те, про що я прошу!

Він (відчуває себе винним, але й роздратованим від критики): Це неправда! Я ціную! Просто... просто забув! Не можу ж я все тримати в голові!

Вона (зі сльозами на очах): Таке враження, ніби тобі байдуже...

Він (закривається, відчуваючи себе поганим партнером і батьком): Все, я не можу так розмовляти.

Це лише маленький приклад. Але такі моменти, де забудькуватість, імпульсивність або розсіяність одного партнера (через РДУГ) зустрічається з потребою в надійності та увазі іншого, можуть ставати джерелом глибоких образ, розчарування та відчуття самотності для обох.

РДУГ (ADHD) простими словами – що це?

РДУГ, або Розлад дефіциту уваги та гіперактивності, це не виховання і не риса характеру "якийсь не такий". Це особливість роботи мозку, яка впливає на те, як людина регулює свою увагу, імпульсивність та рівень активності. У дорослих РДУГ може проявлятися не стільки у біганні по стелі, скільки у внутрішньому неспокої, складнощах з організацією, плануванням, дотриманням термінів, емоційною нестійкістю. Це ніби мати дуже швидкий, але не завжди керований "живий моторчик" всередині.

Як "живий моторчик" проявляється у стосунках?

Ось кілька типових викликів, з якими стикаються пари, де в одного з партнерів є РДУГ:

1. "Ти мене не слухаєш?" (Проблеми з увагою): Партнер з РДУГ може здаватися неуважним під час розмови, легко відволікатися, забувати домовленості. Це може викликати у іншого партнера відчуття, що його не цінують, ігнорують, що йому байдуже.Приклад: Ви розповідаєте про свій день, а партнер "залипає" у телефоні або перебиває, щоб сказати щось своє, щойно спало на думку.
2. "Обіцяв і забув..." (Складнощі з виконанням та організацією): Забудькуватість, труднощі з плануванням домашніх справ, фінансів, спільних планів можуть створювати відчуття ненадійності. Інший партнер може відчувати себе "батьком", який постійно має нагадувати і контролювати, що веде до втоми та образи.Приклад: Домовились разом прибрати в суботу. Приходить субота, партнер з РДУГ захопився новим хобі або просто "завис", і прибирання не відбувається, викликаючи роздратування.
3. "Знову бурхлива реакція!" (Емоційна регуляція та імпульсивність): Емоції можуть бути дуже інтенсивними та швидко змінюватися. Імпульсивні висловлювання у стані роздратування або швидкі, необдумані рішення можуть ранити партнера та руйнувати довіру.Приклад: Невелика суперечка швидко переростає у сильний спалах гніву або різке висловлювання, про яке партнер з РДУГ потім шкодує.

Вплив на обох партнерів:

Партнер без РДУГ може відчувати себе виснаженим, незрозумілим, "матусею" або "татусем" для свого партнера, ображеним через постійні "забудькуватості" чи емоційні "гойдалки". З часом це може призвести до хронічного стресу, розчарування та віддалення.

Партнер з РДУГ часто сам страждає від цих проявів. Він може відчувати себе постійно критикованим, недостатньо хорошим, винним, соромитись своїх особливостей. Це веде до низької самооцінки, відчуття безнадії та бажання "сховатись", що ще більше посилює проблеми у стосунках. Обидва опиняються у пастці непорозуміння і болю.

Як Психотерапія може допомогти? Особливо ЕФТ.

Вихід з цього лабіринту є, і він починається з розуміння. Емоційно-фокусована терапія (ЕФТ) може бути надзвичайно корисною для пар, де є РДУГ.

ЕФТ не ставить за мету "вилікувати" РДУГ (це особливість, а не хвороба у звичному сенсі), але вона допомагає партнерам зрозуміти, як прояви РДУГ ВПЛИВАЮТЬ на їхній емоційний зв'язок та патерни взаємодії.

Терапевт допоможе вам:

1. Побачити "третього" у кімнаті: Усвідомити, що РДУГ з його проявами є окремим фактором, який впливає на ваші стосунки, а не є злою волею чи браком любові партнера. Це допомагає прибрати звинувачення.
2. Зрозуміти емоції під поверхнею: Дослідити, які глибинні почуття (страх, самотність, відчуття неважливості, сором, перевантаження) ховаються за звичними реакціями (критика, відсторонення, спалахи гніву).
3. Навчитися говорити мовою потреб: Допомогти партнеру без РДУГ висловити свою потребу в надійності, увазі, передбачуваності не через критику, а через вразливість ("Мені буває так самотньо, коли я відчуваю, що ми не на одній хвилі") та партнеру з РДУГ висловити свій страх помилитись, своє перевантаження, свою потребу у прийнятті ("Я боюся тебе розчарувати", "Мені потрібна твоя підтримка, а не тільки критика").
4. Побудувати безпечний зв'язок: Навіть з викликами, які приносить РДУГ, пара може навчитися створювати моменти безпеки, підтримки та глибокого розуміння. Це про створення "надійної гавані", де обоє можуть почуватися прийнятими і любимими попри всі складнощі.

Що можна зробити вже зараз?

1. Дізнавайтесь про РДУГ разом: Чим більше ви обоє розумієте про РДУГ, тим менше місця залишається для звинувачень і образ.
2. Говоріть про свої почуття: Спробуйте ділитися не тільки про вчинки, а й про те, які почуття вони викликають у вас.
3. Шукайте маленькі рішення: Не прагніть одразу вирішити все. Спробуйте знайти маленькі, конкретні способи впоратись з певними викликами (наприклад, використовувати спільний календар, встановлювати нагадування).

РДУГ у стосунках — це виклик, але не вирок. З розумінням, терпінням, готовністю вчитись і підтримувати одне одного (і часто за допомогою спеціаліста), ви можете побудувати міцніші, більш люблячі та приймаючі стосунки, ніж будь-коли. Ваша любов варта того, щоб за неї боротись, розуміючи особливості "живого моторчика".